Por Tiago Fernandez
Comentados por Jazz
em negrito-itálico

O que leva um homem a se aproximar de uma mulher?! Claro que há várias coisas em jogo, e gosto não se discute (lamenta-se, vide mulher-melancia), mas há certas coisas que 90% dos homens notam e sobre isso que vou tentar dar umas opiniões.

O sexy appeal feminino, que na verdade, nada mais é, do que um conjunto de pequenas coisas na imagem da mulher. Vamos ver algumas coisas separadamente…

Cabelo. Dizem que quando uma mulher está interessada no cara ela pega mais vezes no cabelo, será?! Bom, pode ser, mas, de qualquer forma, o cabelo é um item bem importante. Cabelo tem que estar arrumado, não precisa e nem deve ser artificial como o cabelo extremamente LISO pelas chapinhas de chocolate, marroquina ou qualquer uma dessas aí… Tem que estar limpo! Sem caspas… Sem oleosidade… E cheiroso já ta ótimo…

Olhos. São responsáveis pela comunicação, até mais do que a palavra falada… Uma maquiagem leve. Lápis?! Talvez, mas nem e tão necessário. Ainda mais no dia a dia. Na verdade muito mais importante do que o desenho dele, seria o jeito que é usado para olhar.  Exemplo: você vem passando com o olhar no horizonte. Quando vê um cara “alvo”, dá aquela parada (no olhar) de 2 segundos e segue. Pronto! O olhar já fez um papel fundamental em mostrar sensualidade e interesse sem ser vulgar. – já ouvi falar que um olhar de mais de três segundos denuncia imediatamente que a mulher está a fim, então, não exagere na paradinha é sempre bom deixar uma dúvida no ar…

Boca. É um capítulo à parte. Ela por si só, já é um conjunto. Dentes, batom, cheiro… Tudo isso junto. Não há nada mais broxante do que uma boca “não cheirosa” vamos dizer assim… hehehe – ou seja, é importante ir ao dentista duas vezes por ano para fazer limpeza e cuidar de possíveis problemas respiratórios que causam o mau hálito…

O bom e velho decote. Não diga: “ah, tenho seios pequenos “… É pra isso que serve o sutiã armadura! (¬¬’) Mas veja bem a ocasião, né? Uma entrevista de emprego não é o mesmo que um churrasco da turma da faculdade.- ou seja, aproveite as reuniões extra-classe para mostrar o seu potencial sedutor, e não no trabalho!

Marquinha de biquíni. Muuuuuuuuito cuidado. Essa aí vai da sensualidade à vulgaridade em segundos. No colo… De leve, vai. Na linha da cintura, só se você quiser que pensem que você trabalha no Locomotiva. -Locomotiva é uma boate em Belém, que oferece prostitutas no cardápio.

Barriga de fora. Pode ser, mas depende muito da ocasião. O ideal mesmo é nunca deixar o umbigo aparecer. Uma semi-barriga de fora, já seria de bom tamanho.

Unhas. Devem estar sempre bem feitas e limpas! Item básico.

Lingerie. Muito importante porque, de certa forma, ela mostra qual o potencial de a mulher ser realmente quente. Ela é quase q um marco, mais do que o que se fala. Por exemplo, uma menina calada e tímida que, na roupa, deixa marcar uma calcinha mínima… já faz o pensamento ir longe “bom… é caladinha.. mas essa calcinha… hummmmm” ou “ela é caladinha…mas na hora deve ser demais!”- vale a pena ressaltar que o tamanho da calcinha só provoca a libido dos caras, não tem o poder de dizer se você é boa ou não de cama. Viram, garotos?!

É no mínimo estranho saber que, apesar de a indústria de peças íntimas disponibilizar no mercado milhares e milhares de desenhos, estampas e cores, algumas mulheres (inclusive a autora deste blog) fazem questão de comprar a pior coisa que a mente humana já foi capaz de criar: a lingerie bege! Aí você deve estar pensando “ah, mas se eu usar preta vai marcar no vestido” SIM! É isso que queremos. – discordo! Nada mais tenebroso do que uma marca no vestido. Seja ela grande ou mínima, o pessoal comenta. Se for grande, já sabe… Se for mínima, é puta. Nós, mulheres, sempre alvos da maledicência. Viva a calcinha sem costura!

Acessórios. Relógio, brincos, anéis, sapatos e bolsas também são indispensáveis. Não preciso falar muito deles, pois é inerente à condição de “ser mulher” saber esse tipo de coisa. Mas… PELO AMOR DE DEUS! Cuidado com as combinações… É horrível uma pessoa do tipo ‘Árvore de Natal’: sapato, brinco, bolsa, cinto, relógio tudo amarelinho, da mesma cor… Que coisa BREGA! – bom senso sempre é bem-vindo, nesses casos. Uma dica particular: Brincos grandes e argolas (médias) fazem parte das preferências do público masculino que me rodeia.

Antes que me esqueça… PELO AMOR DE DEUS, vamos descolorir ou arrancar os pêlos! Tá compreendido?! – eu também agradeceria se os homens, ao menos, APARASSEM os seus. Tudo o que é excesso incomoda.

Claro que a mulher não tem como passar 24 horas por dia seguindo esse tipo pensamento, até porque seguir essa linha toma tempo e até mesmo, dinheiro! Porém, é bom pensar nisso no dia-a-dia. – ao menos ter a preocupação de ser uma mulher bem-cuidada, já dá um up no ego, e um ego bem cuidado já é sexy por si só.

Os detalhes são muito importantes. Imagine, mesmo se não gostar de carro, uma Ferrari com rodas de Fusca. Por mais que seja um carrão, o que mais vai chamar a atenção é aquele pequeno detalhe que está fora da sintonia. O contrário também vale para valorizar. Muitas vezes,carro popular, tipo um Fiat Uno, mas com uma rodinha bonita, um som bacana, torna-se bonito aos olhos. Preste atenção aos DETALHES! – tipo, uma loira alta e magra, com mau hálito, que acaba sendo menos atraente do que a baixinha morena que tem o cabelo brilhoso e cheiroso (tinha que puxar a sardinha pro meu lado, né?).

Muito melhor do que mostrar é sugerir. Lembro quando era criança e via a Feiticeira (Joana Prado) na TV, qualquer um achava o máximo, e quanto a vi na Playboy foi legal, mas confesso que era mais excitante vê-la antes da revista. Depois perdeu um pouco a graça.

Na verdade, ser sexy não tem 100% a ver com ser bonita, nem a ver com a paixão de um homem por uma mulher, mas é inegável que quanto um homem vê dois lugares vazios, um do lado de uma mulher como acima descrito e um do lado de uma descuidada ele vai optar pela mulher cuidada!

Tiago Fernandez tem 27 anos, é médico, como eu e faz residência em Oftalmologia, em Belo Horizonte.

Namora há um ano e meio com uma mulher super-sexy, mas que além de tudo, é inteligente e tem bom humor.

Também é conselheiro amoroso nas horas vagas e está disposto a participar mais deste blog colaborando com sua opinião masculina acerca das questões por aqui levantadas.

Na verdade, vou citar aqui as peculiaridades que ME fazem cair de encantos sobre uma pessoa, então o título bem poderia ser chamado “Como Conquistar a Jazz?”, mas soaria um prepotente demais.

Embora não haja receita de bolo e que tudo dependa da tal sintonia, há algumas atitudes que devem ser evitadas e outras, muito recomendadas, acho que para a população de moçoilas em geral.

A primeira é básica e deveria entender-se em todas as relações interpessoais, não só na fase de conquista: a gentileza.

Não se trata aqui do cavalheirismo de pagar a conta (particularmente eu sou contra, afinal, é  uma pressão desnecessária em cima da gente, como se tivéssemos a obrigação de ser muito legal com o cara, só porque está pagando tudo. Faz-me lembrar as prostitutas – então, homens, aceitem quando nos oferecermos para dividir a conta, mas NUNCA  deixa-a pagar a conta inteira), mas coisas mais simples como abrir uma porta de vidro pesada, ou dar a mão para que a dama se levante, não só é educado como, hoje em dia, com a tal conquista de direitos iguais, infelizmente é um diferencial (o que deveria ser regra!).

Passando pelo item básico, vamos para as peculiaridades – que ao meu ver também deveriam ser regra:

Presta atenção nas nossas mensagens corporais. Passar a mão no cabelo, sorrir para baixo, tocar em ti de vez em quando, olhar-te nos olhos, prestando atenção em tudo que tu falas é sinal verde.

Braços cruzados, pernas balançando ou recolhidas para trás, olhar para todos os lugares menos para ti: sinal de alerta. Tu deves estar fazendo tudo errado.

Mostra teus talentos. Ao contrário dos homens, para a mulher, um rostinho bonito só não basta. Particularmente, eu me interesso principalmente pelos homens que tem algo a me acrescentar. Que me mostre músicas, tirinhas, games, poesias, contos novos; qualquer coisa interessante que eu deveria conhecer e ainda não conheço.

Esse item, é o mais afrodisíaco que se pode imaginar. É o conteúdo gerando a sintonia fina. Faça eu sonhar com uma música nova de um cantor agradável. Faça-me querer escrever como o seu escritor preferido, ou ensina-me a tirar fotos melhores das que tiro.

Como Chegar em uma mulher?

A ordem é engatar uma conversa. Tu podes comentar sobre a sequência de músicas, de como o Dj é bom e perguntar “o que você acha?“.Não dá chance para perguntas restritas cuja resposta será sim ou não. Aqui o lance é prolongar a conversa. Não esquece de te apresentar! Sempre com um sorriso simpático de como quem não quer nada.

Pelo amor de Deus!!!! Não pergunte:

• Posso te conhecer?
• Você vem sempre aqui?
• Eu não te conheço de algum lugar?
• Qual a sua idade (pelo amor de Deeeeeeeeuuuuuuusssssssssss)?

No mais, boa sorte! Se tiver algo a acrescentar, discordar ou polemizar (adoro!) fica à vontade para comentar!

Jazz é uma menina-mulher falante e de idéias sólidas, mas mutantes.

Cresceu sendo a melhor da classe no colégio e conseguiu ser uma das piores nas teorias da faculdade. Destacou-se na prática e formou-se: em medicina, só para provar para si que poderia. Descobriu-se apaixonada pela pediatria e enfrentou a residência por dois anos. Hoje trabalha em um hemocentro e cuida de crianças carentes em um município que fica depois do rio.

Mora na Metrópole da Amazônia, Belém do Pará, toma açaí com farinha de tapioca e bastante açúcar em uma freqüência bem menor da que gostaria.

Escreve desde sempre no blog Poucas Palavras e fala tudo que pensa, principalmente no Twitter. Lê muito, adora música e faz da arte e da comilança os seus maiores prazeres.
São definidos como arte: a profissão, os hobbies, o sexo e as gargalhadas com os/dos amigos.

Sonhadora SEMPRE.
E batalhadora, pois encara os sonhos como metas. E ama.

Ônibus escolar na China.

Ônibus escolar na Índia.

E você reclamando do buzão de cada dia, né? Seu ingrato!

Seguinte pessoal, com essas novas regras, o Enem passou a ter um peso enorme no processo seletivo das principais universidades do Brasil.

Fazer uma boa prova tornou-se fundamental para todo estudante que sonha em garantir lugar em uma boa faculdade.

Foi exatamente pensando nisso que o ”Guia do Estudante Enem” foi reformulado para esclarecer e solucionar suas dúvidas relacionadas a essas mudanças, além de incluir um reforço de conteúdo para o leitor se preparar melhor para o exame – com dicas de redação, temas de atualidades, simulado, análises gráficas e tabelas.

Para você ficar ainda mais por dentro do assunto, o ”Guia do Estudante Enem” está publicando super dicas para o seu bom desempenho no seu Twitter Oficial. Então, fique atento a todas novas informações seguindo o @guiadoenem.

(Este é um post de cunho publieditorial)

Foi diagnosticado anos atrás que o jogador de futebol Anthony Van Loo tinha uma problema no coração, mas foi novamente autorizado a jogar após a implantação de um desfibrilador.

No último final de semana, jogando pela sua equipe, Roeselare na primeira divisão belga, teve um ataque de coração durante o jogo. Após alguns segundos, o desfibrilador diagnosticou a arritmia (seu coração supostamente teria atingido 300 bpm durante alguns segundos) e automaticamente administrou uma correção, dando um choque, como pode ser visto na marca dos 0:15.

Nesse outro vídeo, mostra o exato momento do ataque.

Ele foi autorizado a deixar o hospital no dia seguinte e sem nenhum dano, graças ao desfibrilador. Praticamente não existiu nenhum atraso entre o ataque e tratamento.

Atire a primeira pedra quem nunca fez alguns dos itens abaixo. E comente:
“Quantos dos itens você já fez?”

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo  infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem  após consumirem  bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas, churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para  faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor  abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de  catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro  fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis…  Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…
- Quando encontram algum objeto  perdido, a maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos…

Se escandalizam com a farra das passagens aéreas… Estes políticos que aí estão saíram do meio desse extrato. Ou não?

1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA: 
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química. 
3. Se não funciona, pertence à Física.
 4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..

2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
 1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3 – LEI DA TELEFONIA:
 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
    papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
    chuveiro faz tocar o telefone.

4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.

7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
 1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
    destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
   baixo é proporcional ao valor do carpete.

8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11 – LEI DA VIDA:
 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia

Dica do parceiro Zamenhof pelo e-mail.

O jornal A Tribuna (Vitória, ES) deste domingo trouxe uma reportagem entitulada “Abusos que dão prejuízo ao consumidor”, onde especialistas elaboraram uma lista com 30 cobranças abusivas praticadas no dia a dia.

Eu gostei muito da reportagem. Eu não sabia que era abusivo cobrar no rodízio de sushi as peça s que cobram (apesar de nunca deixar sobrar).

Também tem um relato bem engraçado de uma moça que recebia troco de bala.

Para ler a reportagem, clique nas imagens:

Arraste o “Energuy” pela mão e clique sobre coisas que irão ajudá-lo a economizar energia. Mas cuidado com o relógio!