Por Tiago Fernandez
Comentados por Jazz
em negrito-itálico

O que leva um homem a se aproximar de uma mulher?! Claro que há várias coisas em jogo, e gosto não se discute (lamenta-se, vide mulher-melancia), mas há certas coisas que 90% dos homens notam e sobre isso que vou tentar dar umas opiniões.

O sexy appeal feminino, que na verdade, nada mais é, do que um conjunto de pequenas coisas na imagem da mulher. Vamos ver algumas coisas separadamente…

Cabelo. Dizem que quando uma mulher está interessada no cara ela pega mais vezes no cabelo, será?! Bom, pode ser, mas, de qualquer forma, o cabelo é um item bem importante. Cabelo tem que estar arrumado, não precisa e nem deve ser artificial como o cabelo extremamente LISO pelas chapinhas de chocolate, marroquina ou qualquer uma dessas aí… Tem que estar limpo! Sem caspas… Sem oleosidade… E cheiroso já ta ótimo…

Olhos. São responsáveis pela comunicação, até mais do que a palavra falada… Uma maquiagem leve. Lápis?! Talvez, mas nem e tão necessário. Ainda mais no dia a dia. Na verdade muito mais importante do que o desenho dele, seria o jeito que é usado para olhar.  Exemplo: você vem passando com o olhar no horizonte. Quando vê um cara “alvo”, dá aquela parada (no olhar) de 2 segundos e segue. Pronto! O olhar já fez um papel fundamental em mostrar sensualidade e interesse sem ser vulgar. – já ouvi falar que um olhar de mais de três segundos denuncia imediatamente que a mulher está a fim, então, não exagere na paradinha é sempre bom deixar uma dúvida no ar…

Boca. É um capítulo à parte. Ela por si só, já é um conjunto. Dentes, batom, cheiro… Tudo isso junto. Não há nada mais broxante do que uma boca “não cheirosa” vamos dizer assim… hehehe – ou seja, é importante ir ao dentista duas vezes por ano para fazer limpeza e cuidar de possíveis problemas respiratórios que causam o mau hálito…

O bom e velho decote. Não diga: “ah, tenho seios pequenos “… É pra isso que serve o sutiã armadura! (¬¬’) Mas veja bem a ocasião, né? Uma entrevista de emprego não é o mesmo que um churrasco da turma da faculdade.- ou seja, aproveite as reuniões extra-classe para mostrar o seu potencial sedutor, e não no trabalho!

Marquinha de biquíni. Muuuuuuuuito cuidado. Essa aí vai da sensualidade à vulgaridade em segundos. No colo… De leve, vai. Na linha da cintura, só se você quiser que pensem que você trabalha no Locomotiva. -Locomotiva é uma boate em Belém, que oferece prostitutas no cardápio.

Barriga de fora. Pode ser, mas depende muito da ocasião. O ideal mesmo é nunca deixar o umbigo aparecer. Uma semi-barriga de fora, já seria de bom tamanho.

Unhas. Devem estar sempre bem feitas e limpas! Item básico.

Lingerie. Muito importante porque, de certa forma, ela mostra qual o potencial de a mulher ser realmente quente. Ela é quase q um marco, mais do que o que se fala. Por exemplo, uma menina calada e tímida que, na roupa, deixa marcar uma calcinha mínima… já faz o pensamento ir longe “bom… é caladinha.. mas essa calcinha… hummmmm” ou “ela é caladinha…mas na hora deve ser demais!”- vale a pena ressaltar que o tamanho da calcinha só provoca a libido dos caras, não tem o poder de dizer se você é boa ou não de cama. Viram, garotos?!

É no mínimo estranho saber que, apesar de a indústria de peças íntimas disponibilizar no mercado milhares e milhares de desenhos, estampas e cores, algumas mulheres (inclusive a autora deste blog) fazem questão de comprar a pior coisa que a mente humana já foi capaz de criar: a lingerie bege! Aí você deve estar pensando “ah, mas se eu usar preta vai marcar no vestido” SIM! É isso que queremos. – discordo! Nada mais tenebroso do que uma marca no vestido. Seja ela grande ou mínima, o pessoal comenta. Se for grande, já sabe… Se for mínima, é puta. Nós, mulheres, sempre alvos da maledicência. Viva a calcinha sem costura!

Acessórios. Relógio, brincos, anéis, sapatos e bolsas também são indispensáveis. Não preciso falar muito deles, pois é inerente à condição de “ser mulher” saber esse tipo de coisa. Mas… PELO AMOR DE DEUS! Cuidado com as combinações… É horrível uma pessoa do tipo ‘Árvore de Natal’: sapato, brinco, bolsa, cinto, relógio tudo amarelinho, da mesma cor… Que coisa BREGA! – bom senso sempre é bem-vindo, nesses casos. Uma dica particular: Brincos grandes e argolas (médias) fazem parte das preferências do público masculino que me rodeia.

Antes que me esqueça… PELO AMOR DE DEUS, vamos descolorir ou arrancar os pêlos! Tá compreendido?! – eu também agradeceria se os homens, ao menos, APARASSEM os seus. Tudo o que é excesso incomoda.

Claro que a mulher não tem como passar 24 horas por dia seguindo esse tipo pensamento, até porque seguir essa linha toma tempo e até mesmo, dinheiro! Porém, é bom pensar nisso no dia-a-dia. – ao menos ter a preocupação de ser uma mulher bem-cuidada, já dá um up no ego, e um ego bem cuidado já é sexy por si só.

Os detalhes são muito importantes. Imagine, mesmo se não gostar de carro, uma Ferrari com rodas de Fusca. Por mais que seja um carrão, o que mais vai chamar a atenção é aquele pequeno detalhe que está fora da sintonia. O contrário também vale para valorizar. Muitas vezes,carro popular, tipo um Fiat Uno, mas com uma rodinha bonita, um som bacana, torna-se bonito aos olhos. Preste atenção aos DETALHES! – tipo, uma loira alta e magra, com mau hálito, que acaba sendo menos atraente do que a baixinha morena que tem o cabelo brilhoso e cheiroso (tinha que puxar a sardinha pro meu lado, né?).

Muito melhor do que mostrar é sugerir. Lembro quando era criança e via a Feiticeira (Joana Prado) na TV, qualquer um achava o máximo, e quanto a vi na Playboy foi legal, mas confesso que era mais excitante vê-la antes da revista. Depois perdeu um pouco a graça.

Na verdade, ser sexy não tem 100% a ver com ser bonita, nem a ver com a paixão de um homem por uma mulher, mas é inegável que quanto um homem vê dois lugares vazios, um do lado de uma mulher como acima descrito e um do lado de uma descuidada ele vai optar pela mulher cuidada!

Tiago Fernandez tem 27 anos, é médico, como eu e faz residência em Oftalmologia, em Belo Horizonte.

Namora há um ano e meio com uma mulher super-sexy, mas que além de tudo, é inteligente e tem bom humor.

Também é conselheiro amoroso nas horas vagas e está disposto a participar mais deste blog colaborando com sua opinião masculina acerca das questões por aqui levantadas.

Piriguetes são mulheres que buscam sexo. Sexo somente. Uma noite e nada mais. Não acredito que isso seja caráter. Pode ser fase, uma escolha… mas não é uma característica. Tem gente que está assim e pronto. Desapegado. Talvez desesperançoso com as relações fúteis de hoje em dia.

Muita gente, hoje tem alguém só para ter FGTS (Foda Garantida Toda Semana). As relações hoje estão difíceis de ser consolidadas. Tudo é muito rápido. Logo rola o sexo, logo você se torna o “marido” da namorada, sem ao menos conhecer a família. Então tem gente que simplesmente evita isso.

A Piriguete escolheu se divertir sem se envolver. Qual o mal nisso? A vida é dela… Ela vai se especializar num tema que todos os homens simplesmente adoram – o Sexo. Vai perder na evolução sentimental, mas quem se importa? O homem adora uma Piriguete. Sabe que vai ter todo prazer que ele mesmo merece, e sabe que ela não vai encher o saco no dia seguinte. Não vai exigir café na cama, ligações de boa noite e nem mãos dadas sob o luar. Isso é prático.

A Piriguete usa táticas de guerrilha. Perna de fora, decote, batom e unhas vermelhas, cabelo bem tratado. Nem sempre investe em cultura, mas isso também não vai influenciar no que ela realmente busca. Ela quer sexo. O homem fantasia com sexo o tempo praticamente todo, então é natural que ele a procure. E ela vai satisfazê-lo. Pelo menos por enquanto.

Digo por enquanto, porque um dia ela se apaixona. Assim como homens safados também são passíveis de se apaixonar. Quando menos quiser ou esperar – a paixão vem. E aí… a coisa complica. E agora? Ser santa?

Vamos lá… existem realmente Santas? O que é Santa? Hum… Aquela que só namora é santa? Ela não transa? Namorada perfeita, fiel, educadíssima… mas que na hora agá, fecha os olhos, abre as pernas e pede para avisar quando o cara acabar. Desculpa, gente, mas essa aí não é a Santa… é a corna.

Todos sabem que Nelson Rodrigues tinha muita razão quando pedia uma Dama na Sociedade e uma Puta na Cama. Sim, o homem quer alguém educadíssima para apresentar para a mãe, que seja lindíssima para exibir aos amigos e que seja suficientemente puta para que ele se contente e transar só com ela. Esse é o segredo.

Melhor é ser livre de rótulos. Eu já fui Santa. Namorei sério, mal sabia fazer sexo, tinha vergonha de um monte de coisas, afinal, para mim tinha coisas que só puta fazia, etc… coisas que minha mãe metera na minha cabeça durante anos, falando mal das safadeenhas nas novelas.

Depois, passei um tempão solteira. Não acho que cheguei a ser Piriguete, mas já não precisava estar apaixonada para ter envolvimento sexual com alguém. E quer saber? Ah… sexo sem envolvimento é tão sem graça!

Com o tempo a gente aprende a ser o que a ocasião pede. Ser livre é isso. Flexível para dançar a favor do vento sem quebrar. Passei um tempo solteira. Solteira e sozinha – sem medo (todo mundo merece um tempo realmente só seu, sabe? e muita gente tem medo disso, mas enfim! Resolvi encarar). Já não queria me envolver nem sexualmente e nem emocionalmente com ninguém. Tudo isso me desgastava. Então, virei Monge.

Minha fase Monge durou uns três meses, iniciada em julho. Afinal, agora eu queria outra coisa. Algo diferente. Um envolvimento real. Sabe aquele negócio de dormir e acordar pensando na pessoa, ficar feliz quando ela ficar feliz, ter um encontro de almas mesmo, que nem o que tive em 2001, no meu primeiro e único namoro sério? Isso!

E para isso, é preciso ter concentração. Abrir-se. Conhecer a si mesma. Busquei dentro de mim, não o que eu precisava, mas o que eu queria naquele momento. E eu encontrei a paz. Para fugir da solidão, investi o tempo do final de semana em trabalho. Passei a olhar mais para os outros – mas, internamente., não superficialmente – e isso é difícil! Fiz novos amigos. Aproveitei para conhecer pessoas. Conhecer mesmo – almas.

E agora, depois de ser Santa, Piriguete, Monge…
Finalmente pude ser a Jazz.

Jazz é uma menina-mulher falante e de idéias sólidas, mas mutantes.

Cresceu sendo a melhor da classe no colégio e conseguiu ser uma das piores nas teorias da faculdade. Destacou-se na prática e formou-se: em medicina, só para provar para si que poderia. Descobriu-se apaixonada pela pediatria e enfrentou a residência por dois anos. Hoje trabalha em um hemocentro e cuida de crianças carentes em um município que fica depois do rio.

Mora na Metrópole da Amazônia, Belém do Pará, toma açaí com farinha de tapioca e bastante açúcar em uma freqüência bem menor da que gostaria.

Escreve desde sempre no blog Poucas Palavras e fala tudo que pensa, principalmente no Twitter. Lê muito, adora música e faz da arte e da comilança os seus maiores prazeres.
São definidos como arte: a profissão, os hobbies, o sexo e as gargalhadas com os/dos amigos.

Sonhadora SEMPRE.
E batalhadora, pois encara os sonhos como metas. E ama.

Para ser um lutador completo é importante você saber como provocar um adversário antes da luta, caso contrario…

Você vai ver dois milagres extraordinários nesse post.

E depois você vai pensar duas vezes entre, se deve ou não dar dinheiro para os mendigos…

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O desafio era fazer as pessoas trocarem a escada rolante pela escada normal. Mas como fazer isso? Tornar o ato de subir uma escada mais divertido.

O Designer Keetra Dean Dixon criou um projeto interessante e paradoxal para os amantes do "Apenas entre eu e você". É baseado na idéia da união e da continuidade das coisas que fazem juntos, bem juntinhos.

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O grande segredo de toda mulher, com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

- "Nunca, nunca sente em um banheiro público.”

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de ser mantida quando sua bexiga está quase estourando…

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera do lado de fora, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente, chega a sua vez de entrar no banheiro.

Isso, se não entrar a típica mamãe com a menininha que não pode mais se segurar. Aquilo está uma loucura. É uma multidão de mulheres falando ao mesmo tempo. O barulho algumas vezes é ensurdecedor.

Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Quando milagrosamente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área…. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então, você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo. Sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio…… AAhhhhhh….. finalmente.

É exatamente nesse momento, que os teus músculos começam a tremer… Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Só por isso. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" mesmo com o tremor crescente nas pernas…

Para completar o quadro, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio…!

Então, você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos "um" mísero lenço de papel. Espera! Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta…  Você pondera por um momento mas, não tem outra opção… E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita:

- "TEM GEEEENNNTE!!!"

Ok, agora todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos que encontra, mas quão valiosos eles são em casos similares e você sabiamente guarda um, por via das dúvidas.

É, você já está contando os segundos que faltam para sair dali… e suando, é claro, porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Às vezes, a dor vira cãibra. Isso sim, é punk!!!  Sem falar no galo na cabeça por causa da porrada que você levou quando tentaram abrir a porta, da dor na nuca pela alça da bolsa pesada, do suor que corre da testa, das pernas salpicadas… A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"…

Você está exausta. Ao ficar em pé, você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, agora, abre caminho até a pia, para lavar as mãos. Está tudo cheio de água, por isso você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Em outra super manobra ‘feminina’, você a pendura em um ombro, retorce a coluna, ficando na posição de ‘Corcunda de Notre Dame’, para evitar que a bolsa escorregue para baixo do filete de água… ou na pia molhada… e não sabendo como funciona a torneira automática, você faz salamaleques com a mão até que consiga fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão (quase nunca tem sabão). O secador, você nem usa. É um traste inútil. Consciência ecológica nessas horas te dá nos nervos! Que saudade da boa e velha toalha de papel. Sem contar que ela te salvava muitas vezes quando o bendito lencinho de papel acabava…

Enfim… você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa, para isso. Você então sai.

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra! Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

- "Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
- "A fila estava enorme".

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco e te socorre com o lencinho, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Subtraí esse texto na integra do That´s the way it is.

Um curta-metragem de Mike Stern sobre uma dura noite no escritório.

Você ficaria à vontade para fazer suas necessidades fisiológicas nesse banheiro?

Espelhado por fora mas você consegue ver tudo quando está dentro.

Eu não sei, no mínimo diferente… Fica na Suécia e é um banheiro público!

Brigou feio com sua mulher/namorada e ela te mandou dormir no sofá? Triste, né? Que nada… Vamos lá, levante a cabeça e de volta por cima…

Suas noites no sofá nunca mais serão as mesmas.

Por apenas $99,95 você pode ter o seu Fleshlight Motion no seu lindo, delicioso, charmoso, atencioso, fiel e inseparável sofá.

Calçar um chinelo, quem diria, hein?

Detalhe que ele ia conseguir aos 0:38 segundos, mas algo tirou sua concentração no segundo seguinte.… Pobre alma!

Não entendo porque tanto medo dos bichinhos, eu sou adeptos a eles, sério, pode acreditar, principalmente quando levava até a sala de aula para assustar algumas menininhas e fazer aquele tumulto em busca do atraso da aula. Enfim…

Bom, eu sei que não é só esse gato que faz isso, digo isso por experiência própria…

Na boa, assistir esse vídeo e não tenho o que opinar a respeito, até porque não consegui raciocinar, não dá pra entender… Enfim…

Cenas fortes, principalmente para os homens.

Se isso virar moda… Seria o começo do fim da humanidade? Pense nisso!

Desculpe a todas as mulheres. Homens é isso e é mais forte…

Impossível não olhar