O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a  mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A  mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela…

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Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique Consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual…
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta para mim.
Maristela – Era esse o nome da vítima – Fez beicinho:
- Ele me bateu.
DR. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
DR. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai de bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce – alisou o hematoma.
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o Exame de Corpo de Delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
DR. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce… Quero ver todos os hematomas.
- Apara aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
DR. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, Tira.
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender a luz. Quero ver de perto para poder descrever nos autos. Êpaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforme…

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Advogado é Advogado…

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no escritório e não encontrava estacionamento. Ele para o carro na fila dupla, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei à Missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e o jogo… Além disso, não transarei mais com minhas colegas do escritório nem com a minha secretária, que são casadas…

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício. O sujeito estaciona e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor, já achei uma vaga!

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Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar. Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

- E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!

- Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas
me acompanhar.

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Depois de muitas críticas… “Piadas Sem Graça Do Dia vindas do Twitter” está de volta!

• – brabul – RT @JessicaMMacedo: Por que o bicho chama-se barbeiro? – porque se fosse bixa, seria cabelereiro! #psgd
• – polaroides – @asttro Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? – É só gritar "Bingo" #psgd
• – asttro – É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – pricacicedo – RT @robertogaspar: RT @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – CoelhoJefferson – RT @asttro É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – FToth – RT @robertogaspar RT @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – ailtonmesquita – RT @asttro É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – leia_tir – RT @obuteco RT: @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #cheireaqui
• – Mad_Diabolique – RT: @obuteco @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!"
• – Mariup – RT @obuteco RT: @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd // RÁ
• – rafaelfinos – RT: @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!"
• – v1cente – RT @obuteco RT: @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" // KKKKKK
• – obuteco – RT: @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – leticiagomesp – RT @asttro É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd
• – robertogaspar – RT @asttro: É oficinal, o Zina ñ vai mais falar: "Ronaldo!"… Ele ja mudou o bordão para: "Maradona!" #psgd

Claro! O “oficinal” foi por minha conta!

A qualquer momento outro chamado…

Quem quiser participar da próxima, basta seguir o Asttro! no Twitter e ficar atento!

Um português abre uma filial de sua loja de Pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia???’

Meu Deus do Céu!!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda…
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo – pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
‘Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia…’

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Hoje é diferente e especial.

Vamos aos fatos… Pedi via Twitter, que a galera mandasse suas piadas de momento:

• asttro – Piada Sem Graça Do Dia… Alguem tem? Manda!
• asttro – Blza… pode manda as piadas… Vou postar todas no Asttro! – Mande a sua “Piada Sem Graça Do Dia”! Tag: #psgd
• asttro – Mais alguém com a sua: “Piada Sem Graça Do Dia” ? Vou postar no Asttro! as que chegarem pra mim ate 15:30! Anda… Não se acanhe! #psgd

Deu nisso:

• mathiasrj – O peixe mais pedido no restaurante do Congresso é o robalo
• fer4 – O que uma impressora falou pra outra? “Aquele papel ali é seu ou é impressão minha?”
• brabul – Passageiro entra no táxi e aponta p/a frente “o celta preto” o motorista olha para o céu e responde “verdade, parece que vai chover”
• thiagocanuto – Uma vez fui Padre na festa junina, minha namorada só pode entrar por ultimo. (Quem chega por ultimo é a mulher do padre) Târaam!!
• osmarjulio – Odeio reforma. Minha casa tá com tanta obra que parece um museu.
• wagnernas – Pintinho sem Cú: Foi peidar explodiu! #psgd
• taaybritto – @asttro não consigo pensar em nenhuma piada, são 15:29

Gostei da idéia, nem doeu!

Quem quiser participar da próxima, basta seguir o Asttro! no Twitter e ficar atento ao chamado!

O milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuoso restaurante e senta no piano bar. Chama o barman, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o maitre,
em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso, a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Cara, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher…
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele…!

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COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino… Você é o próximo!

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade ‘peito’. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Paris ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Paris daqui???
- Não!!!
- Então…. amigaaaaaaaaaaa. ..

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- Hellooo, isso ai é pra quem não tem abridor.

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O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já pegou todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah!  Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

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Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com  calcinha, começa a falar com a sua própria genitália:
- Você paga o carro… Você paga as jóias… Você me dá tanto dinheiro… Você permite que escolha o homem que me agrada… Você paga a casa que comprei… Você…
De repente começa a urinar-se e complementa:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!

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Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no
mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela…
A velhinha fofoqueira desmaiou!

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- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).
- Diga-me filha – quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

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Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de amarula e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel…

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.

O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir
a bebida. Decide engolir!

P…. da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Vingança de boquete

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Envie a sua para: asttroh@gmail.com.

Depois de uma breve consultada no Twitter do Asttro!…

Piada Sem Graça Do Dia está de volta…

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! – disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! – gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

Enviada pelo @Zamenhof via e-mail.

Envie a sua para: asttroh@gmail.com.

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.’

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